目前分類:☞笑話趣味♨ (76)

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1.刮刮樂密碼被台灣彩迷破解的消息,震驚全球,彩券製造商集鈦公司2002年11月的股價,在紐約股市應聲下跌了8.5 %(2.22元),創下四個月來單日最大跌幅,全世界不禁盛歎:台灣人聰明智慧令人刮目相看。

2.不單如此,看世界各國發行彩券多年紀錄,還沒有一個國家的樂透彩發行有一次是十人以上一齊中獎的現象,而台灣在發行三十四期之中,就有三期一次十人以上中頭獎,台灣人真厲害,結合全民智慧共同創造出樂透中獎的世界紀錄。發行樂透彩第一年即有利潤,讓準備虧損五年的台北銀行嘖嘖稱奇,彩券販售電腦軟體記憶容量系統一度負荷不了,緊急修正軟體,彩券感熱紙預估一年用量,不足2個月用光光,緊急進口也製造不及,彩券商破口大罵,北銀預測2003年銷售量可望擴大至新台幣二千億元的規模,約佔國內生產毛額的二%,財政部樂得笑哈哈。

3.韓國網路遊戲仙境傳說,開張半年被台灣人找到程式漏洞,400多人上網大搬仙幣,讓北方蠻橫韓族對台客不免敬畏三分,直呼厲害,厲害。

4.不單台灣每人持卡率領先世界各國,偽造信用卡技術更是傲視全球,常驚動國際刑警與FBI暗中查訪,台灣地區信用卡盜刷金額於八十九年六月至九十年六月一年間,高達到九千萬美元,躍升為亞太地區信用卡盜刷之首。

5.要吸煙請來台灣,比較全球菸價本地最低(依需要工作賺取的錢來購買一包香菸來估算各國的香菸購買力,買一包本國菸在印度需要工作七十七分鐘、印尼六十二分鐘、中國大陸五十六分鐘、新加坡四十分鐘、香港二十七分鐘、韓國十七分鐘、英國四十分鐘、美國二十分鐘、澳洲二十四分鐘,在台灣只要七到十分鐘,是世界最低的。)全球菸草商測試新口味,台灣是重要銷售測試市場,網上不時有徵求試驗者不說,甚至逛街時會遇見妙齡女郎免費招待學生試抽。

6.台灣人開設有世界一流海渡空運仲介公司(俗稱人蛇),收費合理,無論美國東西岸、日本、台灣、中國大陸、世界任何地點,保證完整無缺專業送達,媲美HDL,FEDERAL EXPRESS,連國安局官員、公關警察都經常上門光顧,讚不絕口。

7.報載國人參與地下網路運動博彩金額,年約5億美元,僅次於美國,全球第二,當然,這要怪中國人天性好賭之劣根性,非台灣人之罪也。

8.2003年3月Lexus RX330新款休旅車選擇台灣作為全球第1個新車發表市場,Lexus2002年台灣總銷售數字達4,467台,世界排名第4,僅次於美、英、加,超越沙烏地阿拉伯與澳洲,台灣Lexus市場佔有率由1997的2%躍升為2002的20%。以小小台灣而有如此耀眼業績,背後當然要感謝政府近年來對我們有錢的台灣人減輕各項稅負之德政,在普遍哀鴻遍野失業聲中,與學童挨餓低泣聲中,為我們偉大台灣菁英份子保持旺盛消費競爭力。

9.台灣生活方便舒適,擁有全球密度最高的便利商店,2002年底全省便利商店家數達到6850家,販售功能與範圍,連最早開發便利商店的日本人也專程組團來台考察。同時我們也擁有全世界最自由隨意的生活空間,機車、攤販、中古車、廣告看板佔據人行道,造就全世界脾氣最隨和的行路人,同時也強迫訓練出最靈巧鑽營的國民運動細胞。

10.面對電腦軟體巨人,微軟公司,我們的公平會控訴微軟不公平競爭終於達成和解,微軟同意降價,官員媒體廠商攜手大呼全球創舉,難得勝利,全民聞訊皆大歡喜,光華市場為此特別舉辦燒錄機打折促銷活動。

11.我們有前仆後繼勇敢台灣觀光客,率先恢復峇里島觀光生機,十足展現台灣人前仆後繼視死如歸,不畏犧牲不怕死精神,此舉,讓中南海震驚之餘重新考量飛彈瞄準台灣之效果,始有飛彈後撤之議。

12.我們擁有世界最開明的政府,為顯示台灣各民族一律平等,準備把14種語言全部列為官方語言。當然,別忘了,還有讓小學生同時學3種語言,如此費心拉拔下一代的教育界精英們,孩子們會一輩子感激他們上一代。 .
後記 : 你還沒以台灣為榮嗎??下次請用驕傲的口氣說..."我是台灣人"


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品名】
俗稱老公,古稱相公!正式場合可稱丈夫或先生。
 
【成份】

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要是我的小孩子這樣子學的話
我可能會殺了他!
來!示範ㄧ次,大家注意囉!

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藍白托是台客族必殺的聖品,地位如基督教的聖經與回教的可蘭經一般

【藍白托-說在前頭】
越來越崇尚自然與休閒的當下,穿著西裝襯衫的整齊打扮早以經不是職場價值的象徵,穿的越整齊越正式的人反而逐漸變成沿街叫賣的業務員或卡銷人員,凡而主管階級的穿著逐漸輕鬆(除了正式場合之外),很多公司的大主管總是一件短褲加polo衫就上班去了,其實,這就是一種自然舒適不做作的台客精神。

曾經我們以穿著不向話或俗氣來形容台客這個名詞,但是台客精神的無限蔓延之下,台客正與紐約客、嘻哈、龐克、日系潮、港仔服 ; 一樣漸漸演變成為一種流行區隔,其實原因很簡單,就是消費者自我意識逐漸抬頭,不再盲目玩翻日潮的一種表達,在這種環境之下,能與日系潮人做為區隔的打扮漸漸成為台客精神的指標,汗衫、洞洞背心、七分短西裝褲、粗金鍊、仿勞力、藍白托、以及舊式唐裝,也一一成為流行精品。而其中『藍白托』這一樣,是所有台客族必殺的聖品,其地位猶如基督教的聖經與指引阿拉子民的可蘭經一般。  

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晶對品說 :「你們家難道沒有裝修 ?」

呂對昌說 :「和你相比 , 我家徒四壁 .」

9對6說 :「倒什麼立 ? 小心腦充血 !」

由對甲說 :「你什麼時候學會倒立了 ?」

夫對天說 :「我總算盼到了出頭之日 .」

屎對尿說 :「乾的和稀的就是不一樣 .」

也對她說 :「當老板了 , 出門還帶祕書?」

木對束說 :「別以為穿上馬甲我就不認得你了 !」

丙對兩說 :「你家什麼時候多了一個人 , 結婚了 ?」

非對韭說 :「我們蜈蚣也會走鋼絲呀 ?」

日對旦說 :「你什麼時候學會玩滑板了 ?」

大對爽說 :「就四道題 , 你怎麼全做錯了 ?」

卓對罩說 :「戴什麼頭巾 , 想裝賓拉登啊 ?」

女對子說 :「我們結婚吧 , 那樣才『好』!」

乒對乓說 :「你我都一樣 , 一等殘廢軍人 .」

兵對丘說 :「看看戰爭有多殘酷 , 兩條腿都炸飛了 !」

弋對戈說 :「別以為你帶了一把劍我就怕你 , 有種單挑 !」

長對張說 :「你以為你是后羿啊 , 沒事整天背著弓幹嘛 ?」  


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如果說一個人「特別」,就是形容這個人與眾不同的話,那我妹妹該稱得上是特別界裡數一數二的狠角色。不過她的特別從外表是看不出來的,讓人難以理解的是她的飲食習慣。據她本人表示她是想為生活增添一點樂趣,但是我實在不懂那些舉動到底有趣在哪裡?
 例如吃酸梅,她不放在嘴巴,偏要拿一個汽水瓶蓋把酸梅泡在裡面,然後一口一口的喝。問她要喝酸梅湯為何不拿杯子泡,她的回答是:「因為一顆一顆泡,才能觀察酸梅被泡爛的過程啊,你看變成這樣毛毛的好可愛…」

有一陣子她則是迷上反芻,也就是把吃的東西嚼碎後吐出來再吃回去,因為她想知道牛是不是也是這樣反芻的。還有吃花生等堅果類的食物時,她一定會把它拋上天,再用嘴巴去接。這看起來沒什麼不正常,可是她根本沒接到過,每次都掉在地上,愛惜食物的她會撿回嘴巴裡吃掉,完全不擔心會吃進多少細菌。

在她讀高中時的某個端午節夜晚,她終於自食惡果了。她驚慌的跑來告訴我:「二姊,我剛剛把櫻桃核丟進鼻孔裡了。」 

「妳怎麼會把櫻桃核丟進鼻孔?」我一時無法反應。 

「我本來是要用嘴巴接的啊,可是沒接好就掉進鼻孔裡面了。」妹妹苦著一張臉,

「我 自己挖不出來,妳幫我挖啦!」

 「自己的鼻孔自己挖!」我馬上義正辭嚴的拒絕。

「拜託啦,我真的沒辦法才來找妳的,它已經卡到很裡面了,不信妳摸。」 

我伸手摸摸她的鼻樑,確實有個硬硬的突起。

「妳完蛋了,媽知道會殺了妳。」姊妹一場,我決定忍辱負重的獻出我的手指,幫她把櫻桃核挖出來。手指伸進自己的鼻孔不會覺得噁心,但伸進別人的鼻孔就讓人渾身起雞皮疙瘩。我努力的在陌生的鼻孔中摸索著,想把那顆櫻桃核挖出來,但是卻無功而返。櫻桃核卡得很緊,雖然摸到了但卻挖不出來。

「我沒辦法,我帶妳去找媽。」我嘆了口氣。

 「不要啦,媽一定會把我罵死。」妹妹露出畏懼的眼神。

 「不然妳要一輩子跟這顆櫻桃核在一起嗎?妳這樣就只剩一個鼻孔了耶!」

 「反正一個鼻孔跟兩個鼻孔也沒差多少,又不會死。」妹妹樂觀的表示。

 她說得也對,只剩一個鼻孔還是一樣可以呼吸、還是一樣聞得到味道、不是嗎?鼻孔除了呼吸和嗅覺之外,只能拿來流鼻涕、打呼、和製造鼻屎,現在少了一個鼻孔,鼻涕少一半、鼻屎少一半、打呼聲小一半,不也挺好的嗎?,我突然覺得失去一個鼻孔是件不壞的事,而且有個只剩一個鼻孔的妹妹,好像也挺酷的,這種妹妹全天下僅此一個,別無分號,傳出去做姊姊的我多有面子啊……

 「你們在說什麼?」老媽冷不防從我們背後冒出來,轉向妹妹質問道:「妳把什麼東西放進鼻孔裡面?會死人的耶!」

「不會死啦!只有一邊塞住,死不了的。」我很冷靜的安撫老媽,「而且說不定過一陣子它在鼻子裡爛掉,會自己掉出來,妳不要太緊張。」 

妹妹聽了一怔:「在我鼻子裡爛掉?那會不會有蟲爬進去吃啊?」

「有蟲爬進去才好啊,牠們可以幫妳把它搬出來。」

 老媽越聽越不對勁,在她嚴厲的眼神攻擊之下,我和妹妹只得乖乖招供。「什麼!妳把櫻桃核塞到鼻子裡?妳是豬啊!怎麼這麼笨!」老媽快氣昏了。

「妳不是說不能罵人家是豬嗎?」在這個節骨眼,妹妹竟然還敢挑老媽的毛病,簡直是自尋死路。

「我說過又怎麼樣?我說的話妳有在聽嗎?我已經夠忙了,妳們還整天給我找麻煩,今天是端午節,我又要拜拜又要煮一堆菜,廚房還有一堆碗沒有洗!老二!妳去給我洗碗!老三妳跟我過來,我想辦法把櫻桃核拿出來。」

明明是妹妹惹媽生氣,但最後卻變成我要去洗碗,這就是老媽式邏輯的奧妙之處。我乖乖進廚房洗碗,不久之後老媽進來拿筷子。

「妳不會是要用筷子挖吧?」我緊張的問。

 「不然怎麼辦?」老媽白了我一眼,拿著筷子殺氣騰騰的出了廚房。不一會兒,妹妹開始慘叫:「我不要啦!媽,好痛!要流血了,不要~~~~!!」 

接著老媽臉色鐵青的再次進廚房,把筷子丟進垃圾桶。「這隻筷子不能用了。」 

老媽低著頭,像是思索著什麼,然後她突然喜悅的大叫:「有了!我有辦法了!」 

她拿起胡椒粉罐,衝了出去,「來,用這個,打噴嚏把它打出來!」 

「媽,妳真是太聰明了!」我感動得幾乎要流淚了,我怎麼會有一個這麼冰雪聰明的母親?我跟在老媽背後,看她起勁的在妹妹的鼻孔裡灑上胡椒…不,正確的說應該是看她起勁的在妹妹的鼻孔裡「倒進」胡椒。

「忍耐一下,再一下就好了。」我和老媽邊安撫妹妹邊後退,天曉得等下她打噴嚏後噴出的櫻桃核威力會有多大?萬一也射進我們的鼻孔,那就可以上新聞了。「哈…哈…哈…哈啾!」妹妹不負眾望的打出一個大噴嚏,但是雷聲大雨點小,櫻桃核並沒有如預期的藉由噴嚏的力量發射出來,依舊頑固佔領妹妹的鼻孔。 

「再倒一點好了。」老媽不死心,打算發動第二波攻勢,但是妹妹開始大哭:「媽,不要啦!我受不了,妳看我眼淚一直流個不停,再弄下去鼻子會壞掉啦!不要拿了,就讓它在裡面有什麼關係呢,不會死人的啦,妳再亂弄下去我才真的會死!」

「是啊,媽,我看妳不要弄她了,只剩一個鼻孔也不會怎樣,說不定還可以申請殘障補助、殘障獎學金、聯考說不定還可以加分…」我使出三寸不爛之舌,但老媽完全不為所動。

「你們倆少在那裡給我胡說八道!女兒只剩一個鼻孔,我這做媽的能不管嗎?」

 老媽開始訓話,「我辛辛苦苦把你們生下來,又辛辛苦苦把你們帶大,你們出了什麼事我都比自己出事還難過,你們懂不懂?」

「懂。」我們懾服在老媽偉大的母愛之下,不敢再吭聲。

一陣沈默之後,老媽突然靈機一動:「不然用水灌好了。」

「用水?」我還搞不清其中的奧妙之處。

「你以前有沒有學過一課,叫做『球浮出來了』?就是有個小男孩不小心把球掉進樹洞裡,拿不出來,他就想到把水灌進樹洞裡面,藉由水的浮力讓球浮起來,最後就拿到球了。」老媽解釋道。

「妳這樣一說我好像有點印象。」我抓抓頭,「那就試試看吧!」

 於是我和媽合力把妹妹抓到洗手台,把她塞住的那邊鼻孔對準水龍頭,然後開水。水柱一下子就淹沒了妹妹的鼻孔,但是沖了半天,沒有任何東西浮出來。倒是可憐的妹妹嗆得直咳嗽,不停的掙扎。不知情的人經過一定會以為我們是在謀害親妹,絕對看不出來我們是想救她。

「媽,我看算了,沒有用啦。」我實在不忍心看到妹妹這樣。

「我看試試灌另外一邊,反正人的兩邊鼻孔是相通的,說不定藉由另一邊水的壓力,可以讓櫻桃核沖出來。」老媽以科學的思維分析道。於是我們又灌了另外一邊、還試著兩邊一起灌,但都還是沒用。

「不行,我放棄了。」最後意志堅強的老媽也宣佈放棄,無助的倒在沙發上。我替妹妹拿了毛巾把頭臉擦乾,她看起來還是一臉狼狽。

「不然還是去醫院掛急診好了。」老媽嘆了口氣,無奈的吐出這麼一句。

「媽,這樣很丟臉耶。」妹妹小聲的說。

「又不是只有妳丟臉,我這當媽的還不是一樣丟臉。要是醫得好丟臉也沒關係,我是怕萬一今天沒醫生會醫,我明天還要請假帶妳去看耳鼻喉科。」 

妹妹的同學要是知道她因為把櫻桃核塞進鼻孔而請假,應該會笑翻吧!我在心裡暗想。在這麼嚴肅的氣氛中,這種話講出來我肯定會被五雷轟頂而死。所以我什麼也不敢說。一小時候,她們倆從醫院回來,兩個人的臉上都笑瞇瞇的,看來妹妹的鼻孔總算重見光明了。

「醫生有幫妳開刀嗎?怎麼拿出來的?」我非常好奇。

 「醫生有一個專用的夾子,一下就夾出來了。」老媽說,「不過真是丟臉死了,醫生聽到她用鼻孔去接櫻桃核,和護士兩個人笑翻了,手一直抖都沒辦法好好弄,還得等笑完了才能幫她拿。」

 「醫生說,我接球這麼準,可以考慮去打奧運,去當捕手。」妹妹還在傻笑。

「妳以為她是在誇獎你嗎?笨蛋!」我跟老媽忍不住對著妹妹大吼。

 故事到這裡告一段落,我們家再度回復平靜的生活,只是有個小小的改變。那就是從那天起,我媽媽再也不敢買櫻桃了。 


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在清大上課,教授都喜歡點名,該校有個很愛耍寶的X教授,上課時他開始點名.......

因為翹課實在太多了,每次上課只有前面一排有人,

王聰明....有!

李天柱....有!即使沒有到也有人喊有........忽然!!

林自強...林自強.....

X教授叫了好幾次都沒人喊有..

X教授就說啦:奇怪了!這個人是不是沒有朋友啊************************************************************

清大某系有間教室,裡面的掛鐘有問題,只要被東西敲到就會愈走愈快,敲到一次就快五分鐘。

某日X教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時,用版擦卯起來丟掛鐘,但X教授卻不聲張,依舊照鐘上下課。

不數日,期末考到了,大伙兒皆埋頭苦幹, 此時只見X教授拿個板擦在那兒練習丟鐘。

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一位陌生的青年第一次到新竹,要向清華大學報到,在新竹市打了幾轉竟迷了路。幸好遇! ! 見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授,便停下來向他請教:「先生,我要怎樣才能到清華大學去?」

X教授思索了一會,很語重心長地說道:「讀書,不斷的努力讀書,你就一定可以進去清華大學。」

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三位遲到的學生被X教授叫到前面去逼問:「為什麼會遲到?」

甲同學:「火車誤點。」

乙同學:「公車誤點。」

女同學:「摩托車誤點.....」

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某大學的生物系教授是難纏出了名的...

而且考試題目總是很難...當然也不准交白卷...學生都很想反抗他,但無奈要付出的代價實在是太大了,在一次的期末考中,教授先發下一張白紙,再拿出一個用黑布罩著的鳥籠,只露出裡面那隻鳥的腳來。
然後要大家寫出那隻鳥的來源地、品種和習性....等等,這時...有一個學生忽然站了起來,把白紙交還給教授,惱羞成怒的教授當場破口大罵:「你這是什麼態度,竟然敢交白卷給我?你給我站住...報上你的名字來...我要把你當掉...」

只見那個學生用外套蒙著頭,拉起褲管對教授說:「你猜啊~」


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我們來看看,年幼無知的小孩
是如何與他辛苦的父親互動的。  
有點小黃唷!

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你可曾有過這樣的經驗?不帶傘時,偏偏下雨;帶了傘時,偏不下雨!在門外,電話鈴猛響;進了門,就不響了!這樣的事兒總是無可奈何,但在我們日常生活中卻是常有!

「莫非定律」講的正是你我的尷尬,點的正是你我共同的弱點,騷的正是你我共同的癢處!自從我無意間在光華商場翻到它:「莫非定律」,那一刻起,它便成了我的聖經!我相信讀過它,它也會成為你的!

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▼勞動節禮物

景氣非常不好的時候~勞動節將至,公司照例發放資深員工禮品。
阿水:「喂,你的獎品是什麼」
林仔:「一台電子鍋。」

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生活很苦悶,大家一起來起笑! 


 超級獒犬

  在警察的偵訊室裡…警察正在問匪類的筆錄…

  警察:『這三個人要告你的狗性侵害,你說說看怎麼回事?』 

  匪類的:『我養這隻狗很久了,體型大的像隻熊,現在正處發情期,一聽到有人說 "上",就會去“上“人家啦!我連拉都拉不住!』 

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測驗看看你的邏輯能力,
真的有點難度...

 
從前有一隻狗(超級難的邏輯思考)

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一位在某大學任教的統計學老師 ...
與其說他是仙人,不如說他很機車...
 

第一天的課...

老師:「上我的課,你們可以很輕鬆, 要吃早餐的可以,但要吃得營養:
基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物;要睡覺也可以,但是一定要蓋棉被...」

同學:「-_-"....」

老師: 「我唯一比較在意的是:手機一定要關機,

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先生一早起來
就頭痛的要死
因為他前一天晚上喝的爛醉回家
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開

睜開眼後

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    空服員發揮了她們的幽默。

   「各位先生、各位女士,
    請您留在座位上直到班機完全停好、
    機長請將安全帶的指示燈關掉。
    我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」

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教授大學國文多年,對學生作文內容的一致性雖然已深有體會,
但前些日子入大學甄試闈場批閱試卷過後,
對新興人類的言不由衷,更留下了深刻的印象。

百思不解的是現代年輕人之
大異往昔、喜歡標新立異,幾乎已是不爭的事實,

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來源: 美鐘出版社
(有考過預官的應該知道這家出版社@@")
這是N年前預官考試?  
近代中國史的問題

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133 ‧ 五大天地

在一個偏遠窮苦的小鎮,
有位刮盡民脂民膏的縣官終於要告老還鄉了,
當地的百姓在他卸任的那天,在額手稱慶之餘,
送他一塊匾額,上頭寫著

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111 ‧ 造句

老師:「大家現在來造一個句子.但是句子裡一定要有【糖】這個字。」
學生:「我在喝茶。」
老師:「"糖"在哪裡?」
學生:「在茶理。」


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81 ‧ 生活趣事2

麥當勞篇

有一天去麥當勞,當時人很多,店員都手忙腳亂

我聽到以下對話

櫃臺小姐:『您好,請問您要點什麼?」

顧客:『我要一份兒童嚏z

櫃臺小姐:『好的,請問您的兒童嶺n快樂的嗎?』

顧客:『................................』
此時櫃臺小姐發現自己講錯了,

於是趕緊說:
『對不起,那您的可樂是飲料嗎』顧客:『............................呃....是的,我要可樂』


其他的客人和店員:『......................?/P>


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