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與人拉近距離的技巧是可以培養的，人際溝通專家黑幼龍與你分享他的祕訣。
文－祝康偉
2007年1月 Cheers雜誌
卡內基大中華區負責人黑幼龍，寫過許多有關溝通、銷售人際關係暢銷書，對於做人，他謙稱自己還在學習，並抱持著「努力，是不夠的；練習，才能成功」的哲學。
至於，要如何學做人，他提供4個小習慣，供讀者練習：
1.記得別人的名字
想想看當你跟人一起拍團體照，拿到照片，你會先看誰？答案一定是先看你自己。
黑幼龍指出，如果我們不要求自己，人通常只對自己感興趣，只關心自己。
要踏出關心的第一步，就先從記得別人的名字開始，因為溝通大師卡內基曾說過：「一個人的名字，是他耳朵所能聽到最悅耳的聲音。」
記得別人名字，最關鍵的就是你要對別人感興趣，有熱忱再加上一些方法。黑幼龍提供的小技巧就是，當我們說話時，不妨將別人的名字帶到話的內容裡，好比與別人告別時，你可以說：「再見！」也可以說：「×××再見。」
盡量將別人的名字帶到你們的對話中，那麼你記住別人名字的可能性就高很多了。「當你下次再見到時，能直接喊出對方的名字，不知他會有多高興！」黑幼龍興奮地說。
2.多談別人感興趣的事
半年前，黑幼龍與一位在美國念書認識的老朋友見面，只見宴會桌上那位70多歲的老先生，自顧自的講自己的事，整整2個鐘頭，完全不讓人有插嘴的餘地，以至於同桌的朋友，像被罰站聽教似地，氣氛一片凝滯。
黑幼龍指出，若要讓自己成為受歡迎的人，記得要引發別人的談話興趣，也就是要能多談對方感興趣的事，並讓他能有一吐為快的機會。
他進一步提醒，鼓勵他人談論他感興趣的話題，最好的方法就是提問，而且要真誠。
3.讚美要到心坎裡
真誠的讚美，更是一種做人的魅力。黑幼龍認為，「人的本質裡最大的驅策力，就是讓他覺得自己很重要」。
他引用現代心理學家、哈佛大學教授威廉詹姆士（William James）所言：「人內心深切的渴望，就是得到肯定與讚美」，若你能掌握真心讚美的能力，可想而知，你的人緣與影響力一定是最大的。
關於讚美，黑幼龍也分享了幾個小技巧：
首先，想一次命中核心，就讚美他的成就，若想再更真切，就讚美他的性格與特質，譬如，「你好關心別人」、「我覺得你好真誠、熱心」。
其次，若要讓讚美的力量更強，就多增加一些證據，例如當你稱讚別人「你好有愛心、慈悲」時，可以加上「因為有天我在百貨公司前面，看到你向一個老太太買口香糖，給了100元沒讓她找錢，」有了事件描述，自然就會多了一些力道。
不過，他提醒，讚美必須發自內心，不能預先有企圖、目的，否則以後的讚美都會失效。
他舉例，若你對下屬的讚美是「你是同事之中，最有責任感的人」隨後加上「我今天晚上有事，拜託你今天晚上留下來加班！」即使你加了證據，這樣別有居心的讚美，就會適得其反。
4.保持笑容與熱忱
可別小看笑容的威力！
黑幼龍指出，前美國總統艾森豪予人印象深刻的是他的笑容。笑容不但讓同事更願意接近，讓你更有親和力，別人常以此來決定要不要跟我們在一起，要與我們互動到什麼程度。
他認為，要笑得真心，靠的就是內心的熱忱。要培養熱忱，不妨定下一些小的承諾，按照時間完成，鼓勵自己，也贏得別人的鼓勵與讚美，藉著小事情的累積，變成一種強大的驅動力，讓自己真正熱情起來。

在團隊合作中，據理力爭不一定能把事情做好，最重要的是產生效果，而且每個人也都能因此受到肯定。
那天從停車場出來，有輛白色的車子橫的插進來，兒子立刻緊急剎車然後猛按喇叭，對方也剎住了，並且回按一聲喇叭。
回家的路上兒子一直在罵：不懂得主線優先的道理就不要開車！
我知道他為什麼很生氣，因為對方不守規則，因為自己很有道理。只是，我真的有點擔心。

有時候，我們常常因為別人的一句話，讓自己難受很久很久，只是當事者（說話的人）卻一臉無辜樣，甚至有更多人是無心傷人，只是這種傷害通常最痛也最深！
別人很簡單的一句話，傷害卻從此產生，有時候明明就跟他非親非故，卻總是有意無意的傷害對方，或許在社會上硬要這樣才能生存吧？！
很討厭這種人，說話的時候，為何不想想別人的感受，換個角度想想阿！同理別人的心情，站在別人的角度看事情，而不是為了逞口舌之快，甚至要惡意中傷別人，人活著也只是短短幾十年，把時間用來傷害別人，值得嗎？！
當然常常被人傷害的人，很多時候也是莫名奇妙，明明就什麼事情都沒做，就被別人惡意中傷，有些人甚至擺出一副不鳥你的姿態來跟你相處，也不懂到底哪裡做錯，或是那裡得罪他（她）了！
或許是無心，但是在你擺出這臉色，用很差的語氣說話，甚至是做些小動作的時候，何不想想對方會有什麼感覺，難道就不能多想一下再去做，而是給自己找藉口，說我是無心的阿！又不是故意的！
多多替別人想想，你對待別人的態度是好或壞，別人就會用相同的方式來對待妳。
這世界很公平的！
小呆有感而發寫的，歡迎轉貼！

我有個學生，老大未娶，好不容易交了位理想的女朋友，而且一下子打得火熱，但是突然間，那女孩子不再理他了。你猜怎麼回事？
原來他們兩個人在賓館幽會，男生進浴室洗澡，洗了一半，從浴室探頭出來，正好被女生看到，立刻冒了火，問那男生：「你看什麼？以為我會偷翻你的東西，還是會偷你的錢跑掉？」兩個人就這麼鬧翻了。
我問那男學生，為什麼探頭看。他聳聳肩說，聽房間裏半天沒動靜，確實有點不放心，因為現在社會上騙子太多了，而且兩人交往不久，所以探頭看看。
我則笑笑說：「沒錯，防人之心不可無。但就算有，也得用點技巧啊，你何不先找個藉口，譬如說『糟了，我的手機是不是忘在餐廳了。』再探頭，不是就好多了嗎？」
人是很敏感而易受傷害的，我最近才聽一位女士怨，她的一個朋友到家裏作客，上洗手間，都進去了，又突然跑出來，把放在沙發上的皮包提進去，生怕別人會偷她東西似的。
我說：「為什麼不想，她要拿化妝品去補妝呢？」
「可以啊，她要補妝，她可以先說要進去補妝，何必當著我的面，把皮包提走，屋裏就我和她，我能不多心嗎？」那女士說。

曾有一個大學女學生，與男友交往一年多了，兩人感情蠻穩定的，所以，這女生也就將家人的狀況告訴男友。
她說，她媽媽的脾氣有點怪，常亂發脾氣、或打罵兒女；一有看不順眼的事，就破口大罵，把家裡的人罵的狗血淋頭，而鄰居們也都對她母親敬而遠之。
因此，她在成長過程中，就時常忍受母親「歇斯底里」的怪異脾氣、鄰以及鄰居的「異樣眼光」。
一天，這女生和男友因小事吵架，兩人在爭執不下時，男友突然半開玩笑地說道：「妳真是無理取鬧耶，妳這種脾氣，跟妳媽有什麼兩樣？」就這麼一句話，這女生掉頭就走！而且，這一翻臉走人，就再也沒有回頭的餘地！

安慰人的10大原則-當不知該說什麼的時候
康健雜誌47期　文／朱念文　攝影／ 蕭世英
隨著年紀的增長、人世的變遷，我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什麼的窘境。朋友打電話告訴你，他失業了；同事的檢查報告出爐，確定他罹患癌症；大學同學正經歷婚變，準備離婚；好朋友的媽媽得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆為來不及見最後一面而抱憾……。
面對這些傷痛或難堪，能幫什麼忙？應該幫忙嗎？怎樣幫忙才有效？要幫到什麼樣的程度？而當朋友痛哭無語時，該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽並安撫他的苦痛與焦慮？而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援？我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎？
對許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經常會想快速解決它、採取某些行動，或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話，寧願選擇什麼都不說，而錯失表達關心的時機。我們每天都與不同的人，進行許多不同的「對話」。我們可能事先在腦海中做練習，或只是順口說說、想到什麼就說什麼。當別人需要支援，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？
《Healing Conversation》作者南絲．格爾馬丁，針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心，提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」，是指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「治療的效果」。當你不確定「說什麼？」和「如何說？」的時候，本書可以提供許多實用的參考。

本文轉載自網路郵件
5/17之前她曾有告訴過我一個衛生棉的試用活動，並且詢問我的意願，沒想到我一口就答應了，對於雙子座來說，好奇心永遠是驅使它往前的原動力，當然，還有更大的一個原因－對於女生常常以月事來臨為由，任意耍脾氣、拒絕搬物、或情緒化的反應，我實在不以為然，因此決定試試看。
回到家後，便高興又緊張的立即把包裝打開， 一個男生要是被瞧見對衛生棉作出如此興奮的表情，我想一定會被認定為猥褻犯或精神病之流的，所以我只好在房間裏慢慢研究它的說明，臨睡前，順勢把它貼在底褲裏，其實貼上去還蠻算舒服的，只是時間過的越久，它的存在越見明顯，總覺得兩腿間卡著一個東西怪怪的。5/18八點準時開全省的視訊會議，臉上不時帶著尷尬的笑臉，好在沒人發現我這個大男生今天居然貼著衛生棉上班，只是隨著時間的過去，雙手便不由自主的想去調整那片的位置，但在這大頭們都在的重要的會議，總不能作些不雅的動作，因此忍住氣，只好靠不停的變換位置來試著調整一番，這時主管突然問我，我怎麼看起來坐立不安，是不是那個來了？

引起滿室大笑，只見我臉紅氣喘，真是尷尬到了極點。 晚上臨睡前跟她分享今天的總總，她細心的告訴我這個牌子的摩擦系數是最小的了，我雖然沒用其它的牌子，但感覺起來，的確是沒有什麼摩擦的感覺，今天的體驗，讓我瞭解到上班族婦女的辛苦與不便…

現代人生活富裕了，教育程度也比較高，也漸漸開始懂得爭取自己的權益，當然在爭取權利之前提，就是要知道是誰佔了你便宜，你覺得不舒服所以才要據理力爭。
覺得我們中國人不知道是怕麻煩還是覺得吃虧就是佔便宜是種美德，遇見不公平時總是想：啊！算了，搞不好說了別人覺得我討厭，或是怕大家目光集中在他身上而放棄為自己伸張正義，結果事情也不會變得更好，不懂爭取的人，只會讓自己更委屈，而且沒有人會同情你。
像我有一個朋友有一次在公車上被一個色狼摸了屁股，我朋友瞪了他一眼，那個色狼還若無其事地回看他，如果是妳，妳會怎麼做呢？
大聲說出來？怕大家看妳？不說話？結果就像我那位朋友一樣，氣了好幾天。有一次我在台中一家飯店點了一客豬排，結果送上來時是一塊疑似隔夜的炸豬排，企圖用很多黑胡椒醬來掩飾，咬下去裡面還是涼的，我覺得蠻生氣的，一客６００元的食物，這樣是有欺騙之嫌，正想找經理理論，我朋友說：「誰叫你要點這個，算妳倒楣。」那我就忍了下來，結果等我點的咖啡上來，竟然是三合一的即溶咖啡，我想至少我要向這家店表達我的不滿，我同桌的三位朋友竟然一起對我說：「妳真的很麻煩耶！」這次經驗讓我蠻傷心，也讓我有點混淆，難道自認倒楣真的比較好嗎？

                          聖嚴法師
對待家人，我們習慣成自然地不懂禮貌，不會溫柔，不是大呼小叫，就是懶得搭理。因為太過熟悉了，而不知珍惜。
「你快點行不行！？大男人這麼會磨蹭，像個老婆子！」
便利商店內櫃檯前，婦人對抱著兒子選購飲料的丈夫吼叫，轉過身卻軟了嗓：「先生，請幫我挑三個茶葉蛋，要入味一點的喔！」類似的情景應該常看見。
比如，丈夫在外活躍又健談，被公司的女同事們封為幽默高手，回到家，卻成了自閉症患者，不是盯著電視，就是看著報紙，對妻子的說話充耳不聞，或斥喝閉嘴。
觀察發現，這樣「裡外不一」的情形在多數人身上、多數家庭裡頭都會發生，或是慣性，或屬偶發，並且被「公然」接受。就像你遇見在爭吵的夫妻，丈夫或妻子轉過臉望見你時，會露出招呼的笑臉，回過頭又繼續爭吵，那麼般地自然。
對待家人，我們卻成自然地不懂禮貌，不會溫柔，不是大呼小叫，就是懶得搭理。因為太過熟悉了，而不知珍惜，這實在是極為錯誤的心態。
對同事和氣，可以增進工作場所的融洽；
對朋友體貼，可以擴展自己的人際；
對上司尊重，可以利益自己前程。
卻不細想：對家人和氣，可以增進家庭的融洽；
對家人體貼，可以讓關係更親密；
對家人尊重，可以使生活充滿歡喜。
與家人的關係，是這世上最該珍惜的情感！許多人卻忽略了。
一名死刑犯臨死前說了：「我很敬愛我老爸！可是我從沒對他這樣說，我總是不理他的教訓，在他指責我時瞪著他，跟他耍流氓！我其實很愛他，很感謝他從來沒放棄我，但我這一生，自懂事以來，只在他快要病死的時候抱過他一次，就只那一次，我沒惹他生氣！」
你呢？
總是對老媽嘟嚷肚子餓啦？襪子找不到啦？
總是對老爸呼喊機車壞了？沒零用錢了？
總是對兒女教訓沒個好樣？別給我丟臉？
錯了！趕快，換個口氣、態度表達看看！絕對會有好的感受與獲得，你的生活將因此更美好；
要自知苦惱，才不會拒苦事；
要自知薄福，才會惜福種福；
要自知不會修行，才會虛心學習。

日本有一家保險公司曾對東京、大阪的二十歲至四十九歲的日本人進行「人生課題的意識調查」，結果發現，不同年齡層的人都認為，「結交朋友」是人生最重要的課題！  
可是，有趣的是，人都有「惰性、怯性」，也都習慣於待在一個「舒適區」（comfort zone）裡，而疏於主動結交朋友、也少主動與朋友們連繫；每個人都渴望認識好朋友，卻吝於「先給予、先付出、先主動」伸出友誼之手。過去談得來的朋友，咱們多久沒連絡了？我們是不是可以主動打個電話問候、寫個卡片關心他們？  
我就曾打個電話給久未連絡的朋友，他很高興地說，他剛好要組一個「未婚男女遊沙巴」的旅遊團，有廠商贊助，邀我一起免費同行。就這樣，我與一群未婚男女到馬來西亞一遊！ 
所以，朋友是生生不息的「長青植物」，也是「蔓藤植物」，它可以長得茂盛翠綠，來擴大我們的生活圈。記得我有個女性朋友，已超過適婚年齡，但一直小姑獨處；其實，她滿喜歡某一位男士，而男士對她也有好感，但他們兩人一直保持若即若離的平淡關係。