與人拉近距離的技巧是可以培養的,人際溝通專家黑幼龍與你分享他的祕訣。
文-祝康偉
2007年1月 Cheers雜誌
卡內基大中華區負責人黑幼龍,寫過許多有關溝通、銷售人際關係暢銷書,對於做人,他謙稱自己還在學習,並抱持著「努力,是不夠的;練習,才能成功」的哲學。
至於,要如何學做人,他提供4個小習慣,供讀者練習:
1.記得別人的名字
想想看當你跟人一起拍團體照,拿到照片,你會先看誰?答案一定是先看你自己。
黑幼龍指出,如果我們不要求自己,人通常只對自己感興趣,只關心自己。
要踏出關心的第一步,就先從記得別人的名字開始,因為溝通大師卡內基曾說過:「一個人的名字,是他耳朵所能聽到最悅耳的聲音。」
記得別人名字,最關鍵的就是你要對別人感興趣,有熱忱再加上一些方法。黑幼龍提供的小技巧就是,當我們說話時,不妨將別人的名字帶到話的內容裡,好比與別人告別時,你可以說:「再見!」也可以說:「×××再見。」
盡量將別人的名字帶到你們的對話中,那麼你記住別人名字的可能性就高很多了。「當你下次再見到時,能直接喊出對方的名字,不知他會有多高興!」黑幼龍興奮地說。
2.多談別人感興趣的事
半年前,黑幼龍與一位在美國念書認識的老朋友見面,只見宴會桌上那位70多歲的老先生,自顧自的講自己的事,整整2個鐘頭,完全不讓人有插嘴的餘地,以至於同桌的朋友,像被罰站聽教似地,氣氛一片凝滯。
黑幼龍指出,若要讓自己成為受歡迎的人,記得要引發別人的談話興趣,也就是要能多談對方感興趣的事,並讓他能有一吐為快的機會。
他進一步提醒,鼓勵他人談論他感興趣的話題,最好的方法就是提問,而且要真誠。
3.讚美要到心坎裡
真誠的讚美,更是一種做人的魅力。黑幼龍認為,「人的本質裡最大的驅策力,就是讓他覺得自己很重要」。
他引用現代心理學家、哈佛大學教授威廉詹姆士(William James)所言:「人內心深切的渴望,就是得到肯定與讚美」,若你能掌握真心讚美的能力,可想而知,你的人緣與影響力一定是最大的。
關於讚美,黑幼龍也分享了幾個小技巧:
首先,想一次命中核心,就讚美他的成就,若想再更真切,就讚美他的性格與特質,譬如,「你好關心別人」、「我覺得你好真誠、熱心」。
其次,若要讓讚美的力量更強,就多增加一些證據,例如當你稱讚別人「你好有愛心、慈悲」時,可以加上「因為有天我在百貨公司前面,看到你向一個老太太買口香糖,給了100元沒讓她找錢,」有了事件描述,自然就會多了一些力道。
不過,他提醒,讚美必須發自內心,不能預先有企圖、目的,否則以後的讚美都會失效。
他舉例,若你對下屬的讚美是「你是同事之中,最有責任感的人」隨後加上「我今天晚上有事,拜託你今天晚上留下來加班!」即使你加了證據,這樣別有居心的讚美,就會適得其反。
4.保持笑容與熱忱
可別小看笑容的威力!
黑幼龍指出,前美國總統艾森豪予人印象深刻的是他的笑容。笑容不但讓同事更願意接近,讓你更有親和力,別人常以此來決定要不要跟我們在一起,要與我們互動到什麼程度。
他認為,要笑得真心,靠的就是內心的熱忱。要培養熱忱,不妨定下一些小的承諾,按照時間完成,鼓勵自己,也贏得別人的鼓勵與讚美,藉著小事情的累積,變成一種強大的驅動力,讓自己真正熱情起來。

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在團隊合作中,據理力爭不一定能把事情做好,最重要的是產生效果,而且每個人也都能因此受到肯定。
那天從停車場出來,有輛白色的車子橫的插進來,兒子立刻緊急剎車然後猛按喇叭,對方也剎住了,並且回按一聲喇叭。
回家的路上兒子一直在罵:不懂得主線優先的道理就不要開車!
我知道他為什麼很生氣,因為對方不守規則,因為自己很有道理。只是,我真的有點擔心。

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有時候,我們常常因為別人的一句話,讓自己難受很久很久,只是當事者(說話的人)卻一臉無辜樣,甚至有更多人是無心傷人,只是這種傷害通常最痛也最深!
別人很簡單的一句話,傷害卻從此產生,有時候明明就跟他非親非故,卻總是有意無意的傷害對方,或許在社會上硬要這樣才能生存吧?!
很討厭這種人,說話的時候,為何不想想別人的感受,換個角度想想阿!同理別人的心情,站在別人的角度看事情,而不是為了逞口舌之快,甚至要惡意中傷別人,人活著也只是短短幾十年,把時間用來傷害別人,值得嗎?!
當然常常被人傷害的人,很多時候也是莫名奇妙,明明就什麼事情都沒做,就被別人惡意中傷,有些人甚至擺出一副不鳥你的姿態來跟你相處,也不懂到底哪裡做錯,或是那裡得罪他(她)了!
或許是無心,但是在你擺出這臉色,用很差的語氣說話,甚至是做些小動作的時候,何不想想對方會有什麼感覺,難道就不能多想一下再去做,而是給自己找藉口,說我是無心的阿!又不是故意的!
多多替別人想想,你對待別人的態度是好或壞,別人就會用相同的方式來對待妳。
這世界很公平的!
小呆有感而發寫的,歡迎轉貼!

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我有個學生,老大未娶,好不容易交了位理想的女朋友,而且一下子打得火熱,但是突然間,那女孩子不再理他了。你猜怎麼回事?
原來他們兩個人在賓館幽會,男生進浴室洗澡,洗了一半,從浴室探頭出來,正好被女生看到,立刻冒了火,問那男生:「你看什麼?以為我會偷翻你的東西,還是會偷你的錢跑掉?」兩個人就這麼鬧翻了。
我問那男學生,為什麼探頭看。他聳聳肩說,聽房間裏半天沒動靜,確實有點不放心,因為現在社會上騙子太多了,而且兩人交往不久,所以探頭看看。
我則笑笑說:「沒錯,防人之心不可無。但就算有,也得用點技巧啊,你何不先找個藉口,譬如說『糟了,我的手機是不是忘在餐廳了。』再探頭,不是就好多了嗎?」
人是很敏感而易受傷害的,我最近才聽一位女士怨,她的一個朋友到家裏作客,上洗手間,都進去了,又突然跑出來,把放在沙發上的皮包提進去,生怕別人會偷她東西似的。
我說:「為什麼不想,她要拿化妝品去補妝呢?」
「可以啊,她要補妝,她可以先說要進去補妝,何必當著我的面,把皮包提走,屋裏就我和她,我能不多心嗎?」那女士說。

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曾有一個大學女學生,與男友交往一年多了,兩人感情蠻穩定的,所以,這女生也就將家人的狀況告訴男友。
她說,她媽媽的脾氣有點怪,常亂發脾氣、或打罵兒女;一有看不順眼的事,就破口大罵,把家裡的人罵的狗血淋頭,而鄰居們也都對她母親敬而遠之。
因此,她在成長過程中,就時常忍受母親「歇斯底里」的怪異脾氣、鄰以及鄰居的「異樣眼光」。
一天,這女生和男友因小事吵架,兩人在爭執不下時,男友突然半開玩笑地說道:「妳真是無理取鬧耶,妳這種脾氣,跟妳媽有什麼兩樣?」就這麼一句話,這女生掉頭就走!而且,這一翻臉走人,就再也沒有回頭的餘地!

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安慰人的10大原則-當不知該說什麼的時候
康健雜誌47期 文/朱念文 攝影/ 蕭世英
隨著年紀的增長、人世的變遷,我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什麼的窘境。朋友打電話告訴你,他失業了;同事的檢查報告出爐,確定他罹患癌症;大學同學正經歷婚變,準備離婚;好朋友的媽媽得了老年失智症;岳父突然死亡,而老婆為來不及見最後一面而抱憾……。
面對這些傷痛或難堪,能幫什麼忙?應該幫忙嗎?怎樣幫忙才有效?要幫到什麼樣的程度?而當朋友痛哭無語時,該如何按捺內心的不安與疑問,傾心聆聽並安撫他的苦痛與焦慮?而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時,該如何適時求援?我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎?
對許多人而言,目擊別人的傷痛與不安,是件很痛苦的事,我們經常會想快速解決它、採取某些行動,或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話,寧願選擇什麼都不說,而錯失表達關心的時機。我們每天都與不同的人,進行許多不同的「對話」。我們可能事先在腦海中做練習,或只是順口說說、想到什麼就說什麼。當別人需要支援,或是自己需要求援時,卻往往言不由衷,或不著邊際、拐彎抹角,繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話?而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話?該如何整合身、心、靈,以自然之姿來做最有效的對談?
《Healing Conversation》作者南絲.格爾馬丁,針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心,提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」,是指將心比心、設身處地的對談,讓求援者獲得適度紓解,進而自然地達到「治療的效果」。當你不確定「說什麼?」和「如何說?」的時候,本書可以提供許多實用的參考。

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本文轉載自網路郵件
5/17之前她曾有告訴過我一個衛生棉的試用活動,並且詢問我的意願,沒想到我一口就答應了,對於雙子座來說,好奇心永遠是驅使它往前的原動力,當然,還有更大的一個原因-對於女生常常以月事來臨為由,任意耍脾氣、拒絕搬物、或情緒化的反應,我實在不以為然,因此決定試試看。
回到家後,便高興又緊張的立即把包裝打開, 一個男生要是被瞧見對衛生棉作出如此興奮的表情,我想一定會被認定為猥褻犯或精神病之流的,所以我只好在房間裏慢慢研究它的說明,臨睡前,順勢把它貼在底褲裏,其實貼上去還蠻算舒服的,只是時間過的越久,它的存在越見明顯,總覺得兩腿間卡著一個東西怪怪的。5/18八點準時開全省的視訊會議,臉上不時帶著尷尬的笑臉,好在沒人發現我這個大男生今天居然貼著衛生棉上班,只是隨著時間的過去,雙手便不由自主的想去調整那片的位置,但在這大頭們都在的重要的會議,總不能作些不雅的動作,因此忍住氣,只好靠不停的變換位置來試著調整一番,這時主管突然問我,我怎麼看起來坐立不安,是不是那個來了?

引起滿室大笑,只見我臉紅氣喘,真是尷尬到了極點。 晚上臨睡前跟她分享今天的總總,她細心的告訴我這個牌子的摩擦系數是最小的了,我雖然沒用其它的牌子,但感覺起來,的確是沒有什麼摩擦的感覺,今天的體驗,讓我瞭解到上班族婦女的辛苦與不便…

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現代人生活富裕了,教育程度也比較高,也漸漸開始懂得爭取自己的權益,當然在爭取權利之前提,就是要知道是誰佔了你便宜,你覺得不舒服所以才要據理力爭。
覺得我們中國人不知道是怕麻煩還是覺得吃虧就是佔便宜是種美德,遇見不公平時總是想:啊!算了,搞不好說了別人覺得我討厭,或是怕大家目光集中在他身上而放棄為自己伸張正義,結果事情也不會變得更好,不懂爭取的人,只會讓自己更委屈,而且沒有人會同情你。
像我有一個朋友有一次在公車上被一個色狼摸了屁股,我朋友瞪了他一眼,那個色狼還若無其事地回看他,如果是妳,妳會怎麼做呢?
大聲說出來?怕大家看妳?不說話?結果就像我那位朋友一樣,氣了好幾天。有一次我在台中一家飯店點了一客豬排,結果送上來時是一塊疑似隔夜的炸豬排,企圖用很多黑胡椒醬來掩飾,咬下去裡面還是涼的,我覺得蠻生氣的,一客600元的食物,這樣是有欺騙之嫌,正想找經理理論,我朋友說:「誰叫你要點這個,算妳倒楣。」那我就忍了下來,結果等我點的咖啡上來,竟然是三合一的即溶咖啡,我想至少我要向這家店表達我的不滿,我同桌的三位朋友竟然一起對我說:「妳真的很麻煩耶!」這次經驗讓我蠻傷心,也讓我有點混淆,難道自認倒楣真的比較好嗎?

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                          聖嚴法師
對待家人,我們習慣成自然地不懂禮貌,不會溫柔,不是大呼小叫,就是懶得搭理。因為太過熟悉了,而不知珍惜。
「你快點行不行!?大男人這麼會磨蹭,像個老婆子!」
便利商店內櫃檯前,婦人對抱著兒子選購飲料的丈夫吼叫,轉過身卻軟了嗓:「先生,請幫我挑三個茶葉蛋,要入味一點的喔!」類似的情景應該常看見。
比如,丈夫在外活躍又健談,被公司的女同事們封為幽默高手,回到家,卻成了自閉症患者,不是盯著電視,就是看著報紙,對妻子的說話充耳不聞,或斥喝閉嘴。
觀察發現,這樣「裡外不一」的情形在多數人身上、多數家庭裡頭都會發生,或是慣性,或屬偶發,並且被「公然」接受。就像你遇見在爭吵的夫妻,丈夫或妻子轉過臉望見你時,會露出招呼的笑臉,回過頭又繼續爭吵,那麼般地自然。
對待家人,我們卻成自然地不懂禮貌,不會溫柔,不是大呼小叫,就是懶得搭理。因為太過熟悉了,而不知珍惜,這實在是極為錯誤的心態。
對同事和氣,可以增進工作場所的融洽;
對朋友體貼,可以擴展自己的人際;
對上司尊重,可以利益自己前程。
卻不細想:對家人和氣,可以增進家庭的融洽;
對家人體貼,可以讓關係更親密;
對家人尊重,可以使生活充滿歡喜。
與家人的關係,是這世上最該珍惜的情感!許多人卻忽略了。
一名死刑犯臨死前說了:「我很敬愛我老爸!可是我從沒對他這樣說,我總是不理他的教訓,在他指責我時瞪著他,跟他耍流氓!我其實很愛他,很感謝他從來沒放棄我,但我這一生,自懂事以來,只在他快要病死的時候抱過他一次,就只那一次,我沒惹他生氣!」
你呢?
總是對老媽嘟嚷肚子餓啦?襪子找不到啦?
總是對老爸呼喊機車壞了?沒零用錢了?
總是對兒女教訓沒個好樣?別給我丟臉?
錯了!趕快,換個口氣、態度表達看看!絕對會有好的感受與獲得,你的生活將因此更美好;
要自知苦惱,才不會拒苦事;
要自知薄福,才會惜福種福;
要自知不會修行,才會虛心學習。

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日本有一家保險公司曾對東京、大阪的二十歲至四十九歲的日本人進行「人生課題的意識調查」,結果發現,不同年齡層的人都認為,「結交朋友」是人生最重要的課題!  
可是,有趣的是,人都有「惰性、怯性」,也都習慣於待在一個「舒適區」(comfort zone)裡,而疏於主動結交朋友、也少主動與朋友們連繫;每個人都渴望認識好朋友,卻吝於「先給予、先付出、先主動」伸出友誼之手。過去談得來的朋友,咱們多久沒連絡了?我們是不是可以主動打個電話問候、寫個卡片關心他們?  
我就曾打個電話給久未連絡的朋友,他很高興地說,他剛好要組一個「未婚男女遊沙巴」的旅遊團,有廠商贊助,邀我一起免費同行。就這樣,我與一群未婚男女到馬來西亞一遊! 
所以,朋友是生生不息的「長青植物」,也是「蔓藤植物」,它可以長得茂盛翠綠,來擴大我們的生活圈。記得我有個女性朋友,已超過適婚年齡,但一直小姑獨處;其實,她滿喜歡某一位男士,而男士對她也有好感,但他們兩人一直保持若即若離的平淡關係。

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有一對夫妻的對話你們一定聽過,妻對夫說:「你上週跟我說的那句話,我越想越不對,我已經失眠好幾天了,你知道那句話很傷害我嗎?」夫問:「哪句話?」妻說:「你還裝蒜,你根本就是故意氣我!」夫一付無奈的說:「我知道了,你是說那天的事喔?真是的,我根本沒其他意思,你幹嘛亂想?如果真的讓你誤會,也是我不對,我跟你道歉好嗎?」【就算有事,也要化為無事】妻說:「哪有這麼簡單就算了!」喔?這樣還不能結束?不然你要怎樣,難道要把小事化大不成?有些人的邏輯很奇怪,明明別人沒那個意思,你卻硬要「烖贓」,替他下定義來傷害自己,而且人家也被你「逼迫」認了罪,你還不放過他?怎麼了?你是唯恐天下不亂啊?另一個例子,則是一位妻子明明她老公故意講話羞辱他,就是要氣得她發瘋;可是這位妻子硬是自我解讀說:「老公罵是情、打是俏,代表他很在意我」。所以說啦!「話在人家嘴巴上,怎麼聽是你自己的意思」。同樣一句話,每個人會如何定義?就是看每個人的智慧或是個性;例如作家龍應台在大陸被扒手偷了整個皮包,她就很欣慰的想:「希望那些錢能夠幫忙他的家裡小孩有書讀、有飯吃」。【面對問題,見解不同】最近藝人澎恰恰鬧出一堆莫名其妙的新聞,看了幾天媒體報導,大家還是一頭霧水,因為整個事件的邏輯湊不起來,代表資訊不對或是不完整,後來我看了澎恰恰本人開記者會,就能斷定他的確是有嚴重的「憂鬱症」。有憂鬱症是確實,但是案情並不如表面那麼簡單,這是兩件事;憂鬱症在前,或是在後?可能不重要,也可能是關鍵,因為這件事情讓他的「情緒」更加惡劣,所以引發憂鬱症,也說不定。

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文/傑瑞‧艾夫卡與瓦利‧伍德
出處/管理雜誌第375期(2005年9月)
要想在商場上成功致勝,人際關係有多重要?大多數人總會回答:「一切都要看人際關係。」或者「人際關係勝於一切。」

和顧客、供應商與員工建立正面的關係,是各行各業的基本要素。事業若要成長,就必須持續擴張,同時改善其中人際關係的網絡,以及這些人際關係的品質。
「人際關係的金字塔」所反映的,是你與他人發展正面關係的五個層級,從金字塔底部往第一個層次──讓大家知道你姓名的層次──爬比較容易,如果你每次見到潛在客戶、顧客和同事,都能喊他們的名字,(在大部份情況下)他們就會對不知道你的名字感到不安,最後就會設法弄清楚你的名字,做為回報。
接下來的層次就是不但要讓對方知道你的姓名,還要讓對方喜歡你,就是當你去拜訪時,不會讓他們心生厭煩。再上去一個層次包括的是對你友善的人,此處所謂的「友善」,指的是除了手邊的公事之外,還會談談其他的事情,像是閒聊一下網球賽,或者聊聊他們到哪裡去度了假,在這個層次裡,你們建立與分享共同的興趣與關注焦點,而且會習慣性地談談這些共同關心的話題。
再上去一個層次包括的是能尊重你?漱H,凡是對你的正直、知識與勇氣,或兼對此三項,持有高度正面看法者,都是能夠尊重你的人。最高一個層次包括的是重視和你之間關係的人,他們信賴你,認為你可以協助他們,而且相信你不會濫用這種信賴,如果雙方都有這種感覺,那就再好不過。
大多數的商場關係都止於「知道我姓名」/「喜歡我」/「對我友善」的階段,但光引人喜歡是不夠的,你要如何才能讓人尊重你?又要如何才能讓人重視與你之間的關係?簡而言之,只能說這些答案就是你要發揮知識、正直與行動的結晶。
現在你已經選出六個或八個或十個能夠將你的事業推上高峰的重要人物,你的目標是要把自己和這些人的關係,全都推上金字塔的頂峰,讓他們能尊重你,同時重視和你之間的關係。但是你要怎麼做,才能在這個金字塔上往上爬?
你得先了解對方真正鍾愛的事物與人物──並以能展現關懷的方式,利用這些資訊採取行動──才能打開人際關係的僵局。假如你能適當提出以下二十個問題,你和大多數人的關係,都會在人際關係的金字塔上向上攀升。
*以上摘錄自《有關係沒關係》一書(哈佛企管出版)

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